其實我的戀愛經歷並不是太多，因為目前也才十八歲而已。
我國中時交往了一個對象，交往了四年，因為同個高中，所以分手後還是常看到他。
當時喜歡他的理由其實說來也很怪，因為我是比較活潑多話的女子，變成開學時會相對的耀眼，他先喜歡我，我才喜歡他。
他很木訥、不太說話、看起來很呆，我喜歡他，我覺得這樣子的話，他會完全屬於我。
我的家庭並不是幸福美滿的那種，所以會比較沒有安全感，但是安全感這種事，我用多話去掩飾自己的寂寞，但其實是掩飾不住的阿。
他也是。
雖然看起來兩個人稱不上登對，一個動一個靜、一個美一個醜，我當然是美的那個，哈哈。
我很常命令他，叫他幹嘛幹嘛，他通常會拒絕，然後我會不斷的撒嬌要求他，他會心不甘情不願的去做，但我還是會開， 至少我求了很久之後他總是會答應
他很常生氣，每一次生氣都是我去安慰他，每一次。
我們兩個在國中交往三年期間寫了兩本厚厚的日記，原本高中的時候也要寫的 但是他說他不想再寫了，所以停止。
我們後來只繼續交往了半年就分手了，我將原因歸咎於沒有繼續寫日記。
因為他從不跟我說心裡話，從不說，但他用寫的。
所以寫日記的話，至少能知道他在想甚麼。我會盡力的去包容他、愛他，但是少了日記這個媒介，溝通的橋梁就斷了。
從交往期間就不斷吵架冷戰提分手，我剛才說過了，每一次都是我主動和好，當然，我也是會累的。
交往第三年後開始奢求，為什麼我沒辦法被愛呢？為什麼跟他在一起那麼辛苦呢？整顆心好累好累，甚至開始害怕從此就一直跟他交往到老死，我知道阿，我知道的，他打從心底認為他只需要被我愛，不需要看一下我需不需要被愛。
其實每次分手都是我先提又先孬孬的復合。
最後一次分手，我把他踢出我們倆專屬的社團，雖然我只是開玩笑，生氣他為什麼從來不會搜尋別的女生，卻搜尋了我的好朋友又對我說謊，那只是一個小處罰
他也累了，他說：「那就分手吧。」
那只是一個玩笑，但這就是我一直在等待的，等到他終於也累了。
所以我就說：「恩，分手吧。」
之後不久我們兩個就開始對彼此說要復合，但是就是這樣，當我提復合時，他拒絕我、他提復合時，我拒絕他，總共三次。
之後兩年我都沒有交男朋友，可能是因為剛好都沒有緣分，或是我就是交不到吧，哈哈哈。
以前我總是以為我跟他分手之後一定很快就會交到男朋友的，但是沒有。
我看著他，想說：「哼，也交不到女朋友麻。」
甚至在心裡告訴自己：我大概就是全世界最適合他的女生了。
很快的我被打了一個大大的巴掌，他已經有女朋友了，就在我跟他國中時約定好的三年後的同學會，我當時跟他約定好那天要重新開始，就在那天知道他早就已經有女朋友了，而我還是單身。
最後一次他提復合時，我以要考學測的理由拒絕了他，還一直逼問他跟我分手之後到底還喜歡了誰，當然沒有逼問出來。但是他的現任女朋友是我的國小同學，不但畢業照一起拍，我以前又討厭她又忌妒她。
如果有人認真看到這裡，一定會在心裡罵我臭婊子吧。
前男友以前都不常陪我出門，他不喜歡，總是以家裡管很嚴的理由拒絕我，但是看到他跟他的現任女友在考英聽時走在一起的幸福樣子，還有考學測時，天氣冷得要命又下雨，前男友主動的幫她撐傘。
前男友從不主動幫我撐傘的，每次都是我說：「下雨了耶。」他說：「喔。」我說：「要撐傘阿。」看著他完全不想撐傘的樣子，我就幫他撐傘。
我承認我在聯絡簿裡寫說不想跟他出門「因為很丟臉」，但那是氣話阿，誰叫他從來不安慰我，我只能發洩在聯絡簿，而且是他自己堅持要看聯絡簿的，我已經說過：「你看了一定會生氣的。」他說：「沒關係。」而且眼神堅定，但是一直記仇。
我知道他有女朋友之後，整整難過了一個禮拜。其實也不知道在難過幾點，因為當時已經分手兩年多了，他有新的對象是很正常的，可能是我一直相信他說的一句話：「會在一起就是會在一起。」所以想說看學測之後、畢業之後，會不會有機會？但是我被打了大大的一巴掌。
我後來重新看了一次日記，一切都是有跡象的。
他的字從又小又整齊，變得又大又亂，只是我看不出來、他從一直想鼓勵我走出低潮，變成直接說我愛忌妒人，事後看了才看的出來啊。
現在已經快畢業了，他跟他的女朋友也是如火如荼的在愛著。
他曾經說：「再也不會有適合我的女生，我會一直等你......。」巴拉巴拉之類的，但是他想要的對象並不只是我。
他只是想要一個女生，嬌小漂亮，整天在他身邊轉阿轉的，讓他不孤單。
他一樣會帶著微笑冷冷地看著他的女朋友，熱戀其實大概會一直想著：「好可愛好可愛。」
相反的我，我以為沒有他，沒關係的，但其實不是，我對他的喜歡遠遠超過他想像，甚至也超過我想像。
很不巧的，我跟他的班級只隔著一面牆，除了要在相連在一起的後走廊看著他跟現任女友開心的聊天、他陪女友去上廁所、女友開心地勾著他外，還要看著以前的同學，就是他的現任女友，對我投射的各種不善眼光。
我很壞，我在知道他有女友後沒多久，就在我的生日時還給他那兩本日記，還附送了一封兩千字的手寫信，我想要他在不影響現在的戀情內能夠對我有一點點的依戀，我想要讓他有一點點的不捨與愧疚。
我當然也做好了心理準備，他完全不看就把日記丟掉。這樣的話，他可能就不會發現裡面有一封信，花了三年時間寫的日記就消失
我沒有問他，因為那封信就是對他最後的糾纏。
現在就在倒數畢業，忍耐著自己能冷眼旁觀多久。
看著自己曾經很愛的人以相同的方式愛著其他人的感覺真的很怪，至少也換個方式吧。
而且一個是知道我愛忌妒人的前男友，一個是我忌妒過的同學。這樣的組合，共同防禦著我，應該會異常相愛吧。
最後說說我在這段愛情中學到什麼
- 別相信什麼是你的一定是你的這種鬼話。
- 愛情是免強不來的，就算你倔強的想試看看自己最遠的走多遠，但那只是浪費你的時間而已。
- 不要想說做什麼犧牲自己的事情就能換回愛情，人家不愛了就是不愛了。
- 不要像我一樣犯賤的分手又復合又分手，掰了就掰了，好嗎。
- 溝通很重要。如果你一直想溝通，對方又不理你，這種對象就放生，不然會像我一樣浪費四年時間的。
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